По любви.

     

Шел шестой день моего заключения. Я сидела в своей коморке сходя с ума от скуки. Это тот пик безделья когда книги уже не читаются, а фильмы уже не смотрятся. Я отупевше пялюсь в ленту Контакта. Одна моя знакомая очень любит Турцию. У неё даже парень турок. Хотя познакомились они и живут в Харькове. Не знаю, что там было раньше - любовь к Турции или парень турок, но суть в том, что её лента всегда заполнена какими-то картинками, фотографиями, песнями - и всё естественно о Турции. И вот очередная фотография - какие то травки муравки, которые все турки добавляют в свои турецкие блюда. Но тут я понимаю, что фотография то живая, то есть ею само лично сделанная, то есть она таки в любимой Турции. И если честно я не имею ни малейшего понятия, эта моя далеко знакомая девочка, она там на всегда в своей Турции, или в отпуске, да это и не важно, потому что абсолютно внезапно я осознаю одну вещь.  Надо жить по любви. Не по разуму, не по совести, а по любви. Вот человек любит Турцию, своего парня - турка, травки муравки и турецкие блюда. Так что, что же может быть прекрасней этого? Что может быть прекрасней девочки, страстно любящей Турцию, в Турции? Разве, что девочка, страстно любящая Италию, в Италии. Надо жить по любви, от начала и до конца.
      В понедельник вечером на западную Германию обрушился Ураган, ураган УРАГАНИЩЕ. Я ехала в это время в автобусе из Брюсселя и моя жизнь была беспечальной. Но не надо расслабляться! Налетел ветер, пошел дождь, стало темно и страшно. Вокруг падали деревья, рекламные щиты и эмоциональный настрой.
       До Дюссельдорфа мы таки как то доехали, и махнув перепуганным девочкам рукой, я побежала на вокзал. Могла в общем то и не торопиться. Поезда отменили. Все поезда просто взяли и отменили из-за непогоды. Табло пестрило задержками на 120 минут, и всё это было малообещающим.
       Я даже как то не расстроилась и не впала в панику. Села на пол, достала книжку. Ну посижу, думаю. Сейчас что-то решиться.
      Через час ничего не решилось. Через полтора тоже, и я решила что то решать самостоятельно. Например, медленно прогуляться до стойки информации. А вот там то происходило всё самое интересное. Люди толпились, некая дама что-то кричала с умным видом. Оказалось - раздают билеты на такси. Очень мило. В общем простояв там ещё часок, я и два неких мужчины, тоже получили заветный билет на такси. Ехать нам в одну сторону. Идём ловить такси. Вот только таких счастливчиков было огромное количество. И такси не ловились. Словилось таки одно, но водитель отказался нас с этим талоном от железной дороги куда либо везти. Говорит, платите деньгами, я вам дам чек, а вы потом пойдёте с этим чеком к железной дороге и вам вернут деньги. Мои попутчики отрицательно замахали головой. Окей. Ловим дальше - не ловиться. И тут опять этот Таксист.
        И вот, тут, я совершаю роковую ошибку. Я психую. Психовать очень вредно, я Вам это как опытный психовальщик говорю! Это последнее, чем можно себя развлечь в сложной ситуации, но я поддалась. Я поддалась, психанула и уехала сама на этот платном такси. 50 евро с карточки, чек и мы едем, мчимся по ночным улицам. А на этих самых улицах валяются, поваленный ветром, деревья, дороги заблокированы и надо искать другие пути. И вот, в какой то момент, Таксист говорит - а Вы понимаете, мы же объезжаем постоянно, и это уже будет не 50 евро, Вам придётся доплатить. Мдааа... Но деваться то уже и некуда, где мы - я не знаю,выйти не могу и вообще. Ладно, доплатить, так доплатить. Но мне уже плохо и страшно в этом чёртовом такси, меня уже всё сильно напрягает и я хочу домой к маме.  В добавок ко всему мы застряём в какой то свеженькой пробке - потому что перед нами поваленное дерево и дальше не проехать.    
       Подбегает водитель из машины, что следом ехала, спрашивает знаем ли мы, получиться ли проехать в Халигенхаус. Мы не знаем, но я слышу "Халигенхаус", а это совершенно рядом с моей деревней и прошу его: "Мужик, забери меня с собой!" Таксист тоже просит меня от него забрать - тут мы очень солидарны. Я доплачиваю за эту безумную поездочку ещё 20 евро, и пересаживаюсь в другую машину. А там, так на секундочку, жена хорошего Мужика и двое детей - но Она уступает мне место, пересаживаясь к детям на заднее сидение,  и мы таки доезжаем. Долго, нудно, но доезжаем до моего Хёзеля и я благодарю их так же долго и сердечно и попадаю таки домой. Спасибо Вам, Хорошие Люди за то, что вы есть!
        И уже в кровати мне стало страшно.Страшно, потому что меня могло прибить деревом, смыть водой или сдуть ветром. Страшно, потому что в незнакомые машины садить нельзя. И особенно страшно, потому что, если мозгов не хватает искать нормальное такси которое заберёт тебя по твоему честно полученному билету, то вообще нефиг из дома выходить.
       Но больше чем страшно, мне стало обидно. Мне стало вдруг так обидно что за меня никто не переживает. Что никто не позвонил мне, и не спросил не прибило ли меня деревом, и не поинтересовался как я собираюсь ехать домой, если железная дорога стоит. И так мне стало от этого непередаваемо обидно и страшно, что я уснула неспокойным сном.
      Обидно мне было ещё неделю. Ну, хоть страшно не было. Я понимала, что не надо обижаться - что я просто Ай паир, и не более. Взрослая, рассудительная и переживать за меня не стоит. Но мне было всё равно очень обидно. Мне было обидно, потому что мне казалось что я таки хорошая Ай Паир, заботливая, добрая, всегда готовая помочь, и даже иногда работающая сверх нормы по собственному желанию - просто потому, что сходить в воскресенье на два часа с Малым в бассейн, не составляет мне труда. И вот, мне почему-то казалось, что я достойна того, что бы обо мне тоже думали. Но, вероятно, нет. Вероятно, это действительно просто конвейер.  Вероятно, что в моём случае, Ау Паир - это таки работа. И отношения у нас рабочие. Хорошие, но рабочие. Потому что им всё равно поела ли я, где я, и как я себя чувствую. Им всё равно что я из себя представляю, им важно что я вовремя забираю ребёнка из школы и кормлю его йогуртом. Всё. Больше не важно ничего.
      И я продолжала сидеть в своей обиде и честно пыталась с ней справиться. Как то отпустить. В первый день моей обиды мне было противно. Противно даже разговаривать с ними. Со всеми, Даже с ребёнком, который тут вообще не при чём. Во второй тоже, но уже меньше. В третий я делала над собой громадные усилия, я пыхтела, раздувалась из нутри пытаячь задушить это ужасное чувство и старалась понять почему. Ведь вроде же всё так хорошо. Почему же им так всё равно?
       Моя ситуация усугублялась тем, что я не могла выехать из чёртовой Деревни. Поезда не ходили, и не ходят до сих пор. Автобусы были все какие-то непонятные. То ходят, то нет. Очень не надёжно и не стабильно. И я сидела дома. В комнате, в обиде, в страшном унынии смотрела фильмы и ничего не делала. На курсах у меня каникулы - могу ничего не делать.
       В субботу вечером я поняла, что схожу с ума. Реально схожу с ума от безделья и изоляции. В воскресенье мы встретились с Оксаной в Дюссельдорфе. Я ехала 2,5 часа, Оксана в общем то тоже. Но мы встретились, сходили на Мафию, в которую я так и не поиграла, потому что надо было уже ехать обратно, пообщались с людьми, погуляли по городу, выпили пива (не ну а чё?)) ) и мне полегчало. Вероятно от пива)))
       Мне полегчало потому что я таки экстраверт. Я не могу без людей. Без них мне не хочется ничего. А с людьми, с ними интересно. Сразу есть запал что-то делать, двигаться вперёд, жить, любить, быть лучше. И вместе с унынием ушла и моя обида,надеюсь, далеко и на долго.
      Я поняла одну вещь. Надо жить по любви. Не по разуму, не по совести, а по любви. Я люблю, то что я делаю сейчас. Я люблю бесконечные бутерброды с сыром и отводить в школу. Я люблю ходить в бассейн и играть в подводную лодку, и мне всё равно воскресенье это или нет. Я делаю свою работу честно и с любовью. Но меня любить никто не обязан. Потому что у меня есть мама, папа, тётя, сестра и собака. У меня есть друзья - верные и хорошие. И они меня любят. Они тоже не обязаны, но им просто деваться не куда. И этого вполне достаточно для одной меня. Более чем достаточно.
      Я люблю свою гаст семью. Честно и искренне. Потому что я такая. Я не могу жить с людьми практически вот уже год и ничего не чувствовать к ним. Но это мои личные трудности. Они не обязаны переживать за меня. А я не должна этим заморачиваться.  Я честна перед собой - всё. Больше ничего мне не надо.
     Я хочу жить по любви. Заниматься только тем, что нравиться, пробовать себя, пробовать мир. Найти ту страну или дело, которое будет для меня всем, или человека, ради которого я променяю все страны мира и все дела. Никто не гарантирует взаимности, но это не повод что-то менять. Я хочу жить по любви. И я буду стараться.

      Я не буду желать Вам того же. Это моё. "Жить по любви" это эфемерное, странное и не существующее понятие, но в моей голове всё складывается. Я желаю Вам найти себя. Найти какой то принцип, какую то схему, цепочку, я не знаю... Найти нечто, что поставит всё на свои места, что подарит уверенность, что Вы ВСЁ ДЕЛАЕТЕ ПРАВИЛЬНО и силы делать это дальше.
И параллельно с этим, я желаю вам отпускать. Отпускать обиды, злость, усталость. Если надо - отпускайте людей, города, страны. Отпускайте всё лишнее. Новое не заставит себя ждать - Вы только дайте этому новому место.

     А Брюссель. А Брюссель это невероятно красивая центральная площадь, Писающий мальчик и Вафли. Парк мини Европа - с главными достопримечательностями членов Евросоюза в миниатюре. Ловите фотографии, что тут ещё рассказывать то)))